玫瑰紫薯粥

白米洗淨  將泡好的玫瑰花茶代替一般的水

然後方入紫薯一起燉

等粥好了之後加入之前的玫瑰花蕾或添加新的玫瑰花蕾在煮5分鐘

一開始也可以不放紫薯

而是用微波爐加熱紫薯至酥軟

最後與玫瑰花蕾一起放入   這樣就需要適當多煮一會兒

 

雞蛋土豆餅

從梅子那裏偷師來的

一個雞蛋、兩勺麵粉、切成絲的土豆一個

少許鹽和黑胡椒   芝麻  也可以放點蔥花

我還放了一片芝士  個人覺得更香一點

以上所有一起攪拌均勻

然後入鍋煎到兩面金黃就可以了

 

蛋捲

其實就是一層蛋皮裹一層蛋皮

我在卷的時候加了些蔬菜

如果加蔬菜的話最好切絲或者盡量薄一點

否則容易鬆散

今天有些小累

 

煮了玫瑰紫薯粥

自己還是蠻中意的

至於另外的餅實在太淡了

果然調味還是我的軟肋亞

幸好吃的人不嫌棄

 

似乎明白爲什麽說料理是讓人幸福的事情了

且不說吃的人

有個人願意吃你做得東西

不論是否美味

對於我來説就是幸福了

姑且就讓我沾沾自喜一下

 

這個人真是溫柔的很

所以

下次要有進步才

嘆  我又惹他生氣了

 

其實有時候不得不說人和人之間的交往是很玄妙的事情

我一直不太明白我在這一層關係中到底是在什麽樣的位子

不敢詢問  

只能自己暗暗揣測

 

其實我想我是不明白他的

就像我不明白爲什麽會毫不猶豫的靠近他

在他身邊的大多數時候我會覺得自卑而不知所措

突如其來  措手不及

或許是因爲儅他再次出現在我面前的時候

如無盡黑夜中的一米陽光

總是在我需要的時候給我無比的溫柔和安全感

所以儅我很快的便如此依賴他時

並沒有太多驚訝

我想我應該比想象中更喜歡他的

即使我並不像我所了解的那樣了解他

 

儅我小心翼翼地試圖去了解他的時候

我發現這其實是一件很困難的事情

我想並不是他不想讓我了解

而是我在黑匣子裏待的太久了

忘記了怎樣纔是正確的   至少是正常的

所以我總是碰壁

結果往往不是我一個人惶惶不安

便是我言不達意使他誤解而使自己更不止如何自処

 

我不想看到他不開心的樣子

那樣不適合他

天神一般的人物都是不需要煩惱的不是麽

或者僅僅是因爲我自私的不想因他的不高興而心慌意亂

 

幸而他總是一如既往的溫柔

願意告訴我原因

奇怪的是我似乎越了解他

便越會覺得不知所措

越是想和他站在一樣的高度

越是發現自己只能仰視

而且還仰視的如此心甘情願

也許真的是我忘記了外面的世界是怎樣

也許他就是我的左手

至於值不值得什麽的再説吧

我願意就好了

 

今天才知道甜爱路的传说

千金小姐和穷小子的故事

很老套

但是有谁在意呢

相爱的人手牵手走过这条路，爱情就会长长久久

路走到了尽头  爱才刚刚开始

多美好

这样就够了

 

第一次知道甜爱路是在谁的文字里已经记不得了

只有甜爱的名字深深的印在了脑子里

有一种独有的寂静和舒缓的情调浸透其间

直接的可爱

 

 

第一次走甜爱路是因为迷路

只是单纯的喜欢两边的树和安静的街道

直到见到路牌才回过神来

自己终于到了这条心心念念的马路

满满的都是上海的味道

 

 

第二次

沿着鲁迅先生走过的路

身边许多牵着手的恋人们

即使一个人

也能甜蜜起来

心就这样遗失在了甜爱路

 

 

张烨的诗里说落单的人请绕行

可我总是一个人逛着甜爱路

来来回回  反反复复

没有寂寞  不会伤感

一个人的时候才会慢慢的把那每隔几米的镜框细细看遍

一个人的时候才会数着被放进邮筒里的期待

一个人的时候才期待美丽的邂逅

一个人的甜爱路也可以很浪漫

 

也许在某个偶然之间

我也会不只爱一个人的甜爱路

那样也很好

回来的时候再次受到诅咒影响

虽然有漫画女主角的体质是很好

但是左脚绊右脚导致被车撞就不好了

尤其留下那么大的乌青块就更不好了

 

在看北京故事 电影《蓝宇》的原著

很写实也蛮好看 但是写实的缺点就是太直白

反而不如电影来的隐晦来的印象深刻

这让我让我想到了之前看过的一本书

作者有点张小娴的感觉 但因为太写实

反而没有了那种耐人寻味的劲道

 

与小P谈到《青蛇》

我也搞不清到底是真的从没注意结局还是被自己刻意忽略了

无论怎样我都希望小青是游走了

那个时代的香港电影很多都让我印象深刻

也许剧情老套 也许场景粗糙

但是无论看多少遍总有可以回味的东西在

前些日子看过一辑徐克电影的赏析

有些观点很有趣 也很深刻

让我再夸下艺术人文频道 恩

剛才看了風息叔叔的博客

似乎上次看得時候已經是很久之前的事了

也對

曾經一度住在某個人的盒子裏

隔絕了外面的一切

已經忘記了當時的感覺

事過境遷之後

只覺得不值得

突然想起很多編劇都很喜歡用的一句話

“沒有值得不值得，只有願意不願。”

以前覺得很是浪漫

現在想來

只有願意不願意是當時能決定的

值得不值得當時誰能給定論

它是回頭才能看到的景象

儅再看到熒幕裏那些痴男怨女們深情地說這這句如此現實的話

不免感到極是諷刺

风尘仆仆归来

终于全都考完了

肚子饿了

睡意也终于袭来了

至于结果就不要太计较了

我就当去失眠治疗了

对我来说这就是最大的收获

也是我最想要得奖励

 

以后真的不敢临时抱佛脚了

 

今天總算是去考試了

用這樣的語氣並不是我多有把握

而是覺得折磨了我近一個月的失眠應該終于可以結束了

至於考試本身

我依然二十年如一日的沒有把握

 

說起來昨天終于還是一夜無眠

緊張倒是還好

興奮大概更多一些

 

今天大概也維持了昨天的狀態

總算沒有在考的過程中打瞌睡

題目麽似乎也都知道出處

尷尬在不知道答案

怪不得我始終屬於無法評定的類型

 

回來的時候正好遇到附近的學校放學

這個場景真是久違了

直覺得一股青春的氣息撲面而來

但是儅你走進一看

那張張臉居然都不那麽十四嵗

想想我那一去不復返的十四嵗

曾經以爲會感慨不再年少

如今再次發現現實和理想的差距

也只能說90后實在苦惱

連青春都少了一半

我非魚

實在不明白他們的樂趣

看到一些文字

突然发现

真的很久没有关心身边的人了

对有些人的印象还是停留在很早之前

甚至是很早之前我以为的那样

 

也许本来就不是给我看到的

也许是我真的错过了的

 

突然觉得很害怕

不了解对我来说也许比别的什么结果更让我害怕

 

其实有些不知道怎么形容现在的感觉

觉得有些不真实

在自己身边的以为是这样的人

结果却是那样的

有着那样我不知道而别人知道的一面

觉得自己被拦在了外面

但事实上应该是怪自己的吧

 

感到不安

但是其实也没有什么的吧

所以还是我矫情了吧

 

我想我遇到了很温柔的人

我想我遇到了也许是对的人

我想我知道也许不会长久

我想我知道也许所谓的对的人也许又可能是不对的人

但是

我想

再疯狂一次

如果

结果我一样受伤

那么

也许我真的该学乖了